De bodas espectaculares

Y es que confieso que cuando escucho de chicas de mi edad o más jóvenes planeando sus bodas de $100,000 en playas exóticas, algo hace ruido en mi estómago. No es que hubiera querido una boda cara en mi vida... pero tal vez la posibilidad de planearla en algún momento de mi vida... Aunque ahora creo que esa posibilidad ya está completamente anulada...

Amor y algo más

Y aunque a nadie le importe, yo si creo que el amor si existe, de todas las maneras posibles... Aunque no tenga demasiada fé en mi misma ni es mis relaciones, no quiere decir que todavía hay una pequeña flamita de ingenuidad dentro de mi que dice "di que si, di que si, sigue creyendo, no te marchites". Bueno, sobre todo en esas cuestiones de parejas porque afortunadamente, siempre hay amores que aunque los alejes, jamás se van...

Aprovecho para decir que empiezo a usar un poco más este otro blog: www.lunaeterna.tumblr.com... Y si, pueden burlarse de ese username taaaaan cursi, pero digamos que fue lo que tenía a mano en el momento =P. En fin, por si en un momento de aburrimiento se quieren dar un rol por ahí.

Entre que si, entre que no...

Creo que ya debería pensando en cerrar definitivamente este blog. No es que no tenga nada que decir, de hecho siento que tengo mucho pero no sé cómo... ni sé para qué...

En fin, les cuento que he decidido (aunque no he sido precisamente constante) hacer mi tesis de una vez por todas, y hacerla bien. La última aclaración es porque había pensando originalmente titularme, aunque no fuera una tesis propiamente. Pero lo pensé y lo pensé en estos meses y creo que no debo descartar la opción de hacer la maestría, de realmente volver al mundo académico uscar la manera de adentrarme en la investigación. Es lo que quería originalmente, pero por miedo, inseguridad y otras contingencias, lo descarté por completo. Ahora, sé que por edad y falta de contactos se me complica más que antes; sin embargo, creo tener algo que no tenía cuando era más joven: más seguridad de lo que quiero y lo que no quiero. Además, después de largos meses de amargura y reflexión, he aprendido a disfrutar lo que tengo ahora y aprovecharlo lo mejor posible: no es un presente mínimamente perfecto, pero tengo los medios, sabiéndolo aprovechar, de acercarme a lo que quiero...

Así que, sí es que blog sigue abierto, ya agregaré una nueva etiqueta referente al proceso de la tesis, de la investigación en sí misma. Puedo irles contando que es un tema tan superficial y tan común, que no termino de tener claro por donde empezar, aunque no voy tan mal: quiero trabajar acerca de la moda, el cuerpo y la identidad, rodeando aquello que constituye la feminidad... Se dice en estos ámbitos que escogemos nuestros temas por aquellas cosas que nos aquejan emocionalmente y eso me deja pensando "¿de verdad la moda me hace sufrir tanto?". La respuesta es que... cuando era muy joven, pensaba que si. Ahora que lo pienso, no era la moda en sí, sino todo aquello que la rodea y que se hace tangible en nuestra vida cotidiana: nos ofrece las opciones acerca de cómo debemos mostrarnos ante los demás y que en ese sentido, tendría que ser más o menos acorde a lo que somos realmente. Mi enfoque personal actual va mucho más allá de sentirme limitada por ello, y es al contrario, la moda es una cuestión que va más allá de imposiciones y momentos, y eso es precisamente lo que me intriga... Así que, trataré de escarbar un poco (en lo que realmente pueda permitirlo una tesis de licenciatura de alguien que dejó la licenciatura hace algún tiempo) en las profundidades de la superficialidad... y aunque solamente termine describiendo, creo que el avance siempre será algo bueno... Ya veré que va pasando después.

¿Qué más podré contar? Sigo con mi amante ocasional, que es lindo y divertido... pero es realmente ocasional. Y está bien hasta cierto punto, pero no sé... aun siento ese pequeño dolor (que algunas noches crece) de aquel otro que ya no está, de aquel otro que yo creía que tenía todo lo que yo quería... y que aun no estoy segura de hallar en nadie más... Me dicen que no sea tan negativa pero, me es inevitable dejar de pensar por momentos, que realmente nunca voy a tener una relación normal, que nunca seré "amada" de esa forma. Digo, cumplo 30 años este 2012 y bueno, nunca he tenido un novio propiamente, de esos con los que la gente dura más de tres meses, que tu familia conoce y con quien puedes pasar con toda la confianza la mundo las noches de los viernes y sábados... En fin, creo que en ese campo no puedo llegar a mucho en este año. Lo que siempre queda es el consuelo de "aprender a amarse a uno mismo y a estar en soledad"... pero la verdad que esas palabrejas me pueden llegar a poner tan de malas...

Sigo con la intención de salirme de mi casa, pero depende de algunas cosas. Sí quiero hacer la maestría, tengo que considerar la cuestión económica. La otra es que si sigo trabajando donde estoy ahora, no me queda tan lejos de donde vivo ahora, pero, si consigo algo más ya más al sur del D.F., entonces las cosas se complicarían... Pero a ver... Tengo una entrevista el martes, justamente allá por Coyoacán. Es parecido a lo que hago ahora, como asistente, pero es una organización que conozco, que sé que está muy bien vinculada y que podría traerme otros beneficios. Ya les contaré qué pasa.

¿Qué otra cosa? Ah, mi objetivo espiritual, como habrán leído, no se ha estado precisamente trabajando. Pero como he dicho (creo que lo he dicho aquí =P, no recuerdo bien), ese crecimiento no viene solamente de creer en un Dios o algo más, sino en uno, en irse conociendo, desconociendo y reconociendo constantemente... y aprender a apreciar el mundo a partir de esas nuevas perspectivas... Aprender... Es la palabra que traigo en mi cabeza todo el tiempo, aprender de los demás, del ambiente, de la literatura, de la sociología, del arte, de los niños, de mi papá, de mi mamá, de mi hermana, de mi padrastro, de lo niños, de la música, de los amigos, de los amantes y de mi misma... Creo, de verdad, que todo reside en la conciencia de ello...

Bueno, me voy por ahora... Al final este no fue un post de despedida jejejeje, al contrario... Ya lo iremos viendo, así que, ahora si, más formalmente: que tengan todos un buen año =).

Preguntas absurdas (y de cuando uno se anda picando los ojos en la chamba)

Supongo que cuando alguien simplemente no te ve, ni te saluda ni nada, solamente cuando no le queda de otra, ¿será que de plano eres completamente invisible o todo lo contrario? Yo me iría por la primera opción... de no ser por el hecho de que el susodicho precisamente hace que yo deje de hacer lo que estoy haciendo, me es demasiado visible... pero prefiero ignorarlo de la misma forma que él a mi.

Bueno, en realidad no pasa nada, nunca esperé nada porque hay otros lugares más interesantes y realistas a donde mirar... Pero simplemente, me intriga... Ya saben, un poco de tensión sexual en la oficina no hace mal =P.

Preguntas tan secretas...

... que hasta se me olvida la respuesta. En serio, ¿quién en sus cabales pone como pregunta secreta "primera relación sexual"? O sea, de verdad ¿qué coños se supone que eso debería significar? Ya escribí, edad, fecha, nombre del susodicho, su apodo... ¿o será qué me refería a qué tan bueno fue? Chale, es de esas cosas chuscas en las que una se mira a sí misma y dice "te la mamas pinche Tania"....

Claro que si a alguno de ustedes se les ocurre alguna clave, aun lo más chusco posible, se los agradecería jejejeje.